La adolescencia es la etapa que nuestros hijos e hija necesitan de nuestra mejor versión. Que les acompañemos con empatía y muchas dosis de amor.
De esta etapa hablamos en CEU TALKS:
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Si algo recuerdo de mi adolescencia es la dificultad que tenía para hacer frente a la frustración y digerir correctamente mis tropiezos. Cuando no alcanzaba lo que pretendía surgía en mí la aflicción, el enfado o el impulso de abandonar aquello que me había propuesto. Podía pasarme días en bucle, enfadada con el mundo y con los que me rodeaban, intentando dominar mi ira o buscando culpables a mis malas decisiones. Los adultos que me acompañaban me explicaban la necesidad de analizar todo aquello que me pasaba con tranquilidad, pero a mí me costaba mucho hacerles caso.
Si hay una emoción desagradable que los adolescentes muestran dificultades para manejar es la frustración. Una emoción que aparece cuando no son capaces de conseguir aquello que desean o se proponen. Surge de la diferencia entre lo que ocurre realmente y lo que se había pensado que pasaría. Un sentimiento muy molesto que les provoca desánimo y frustración.
La tolerancia hacia ella es una habilidad que necesita un aprendizaje específico y que debe empezar desde que uno es pequeño. Esta ayuda a afrontar los cambios inesperados y los fracasos, así como a saber manejar aquello que no está a la altura de las expectativas. Desarrollarla es imprescindible para poder afrontar de forma saludable situaciones que crean incertidumbre y rabia.
En esta etapa de desarrollo tan convulsa y repleta de cambios, el cerebro adolescente no siempre está preparado para actuar desde la reflexión y frenar correctamente los impulsos. Por este motivo, a menudo tienen conductas disruptivas —dificultad para controlar sus emociones y su comportamiento— y dificultades para mostrarse resilientes.
Se desmotivan muy fácilmente ante cualquier contratiempo y, a menudo, abandonan sus objetivos. En cambio, un adolescente con un elevado nivel de tolerancia podrá mantener su estado de ánimo sin alteraciones aunque no vea cumplidas sus expectativas, pedirá ayuda cuando lo necesite y sabrá aceptar las críticas, asumir sus responsabilidades, trabajar en equipo y gestionar mejor los conflictos.
Será más optimista, se sentirá capaz de probar cosas nuevas y transformará las situaciones problemáticas en oportunidades para aprender y mejorar.
Tolerar la frustración significa ser capaz de afrontar los problemas y limitaciones que se encuentran en el camino diario con optimismo e intentar buscar soluciones. Aprender a adaptarse a los cambios, aceptar que no siempre vamos a ganar y solicitar ayuda cuando lo necesitemos sin que eso afecte nuestra autoestima. Superar los obstáculos con responsabilidad, inteligencia y determinación.
Desarrollar una buena inteligencia emocional será clave para que un adolescente pueda hacer frente a la frustración. Para aprender a tolerarla necesitarán la oportunidad de enfrentarse a ella sin sobreprotegerles, trabajo que debe empezar a hacerse desde los primeros años de vida. Se debe potenciar la autonomía e iniciativa personal para que sean capaces de hacerle frente desde la calma y la reflexión. Si los padres no dejan que se enfrenten a ella, intentando resolverles las dificultades continuamente, provocarán que se conviertan en adultos que no saben solucionar sus problemas sin depender de los demás.
Estas son cinco claves que los padres pueden poner en práctica para enseñar a los adolescentes a tolerar la frustración:
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Los hijos e hijas necesitan que se les explique que el esfuerzo es el medio por el cual lograrán conseguir muchos de sus objetivos. Que se les aclare que no siempre van a lograr aquello que se propongan y que será esencial que no se rindan delante de las dificultades. Que padres y madres les ayuden a gestionar las emociones correctamente, a dominar la indecisión y hacer frente a la frustración. A no depender de la buena suerte para que las cosas salgan bien, sino del trabajo y el empeño.
La cultura del esfuerzo educa a los niños en la determinación de la voluntad y la perseverancia. Fortalece la tenacidad, les enseña a ser resilientes, a asumir responsabilidades y a afrontar los problemas con realismo.
Recuerdo el tiempo que dedicaron mis padres en enseñarnos a mis hermanas y a mí a hacer las rutinas en casa. Con grandes dosis de paciencia y dedicación, nos ayudaron a ir automatizando tareas que potenciaron mucho nuestra autonomía y facilitaron la convivencia. De forma equivocada, en muchas ocasiones se asocian las rutinas con la repetición y el aburrimiento. Actividades que terminan siendo pesadas y que se acaban aborreciendo. Pero, en realidad, las rutinas son tareas que se realizan de forma automática, casi sin pensar. Actividades que ayudan a organizar el día a día de forma más productiva, a interiorizar normas y a crear nuevos hábitos. Al principio pueden resultar un poco tediosas, pero una vez interiorizadas aportan muchos beneficios a nivel psicológico y emocional.
A nivel cerebral, las rutinas son atajos que permiten entrelazar tareas y hacer cosas casi sin esfuerzo, como lavarse las manos antes y después de comer; atarse las zapatillas antes de salir de casa o ponerse el cinturón de seguridad cuando se va en coche. Estos son ejemplos de actos automáticos que se realizan a diario y que no cuestan un gran esfuerzo porque están automatizados
En cambio, la falta de rutinas en el hogar puede conllevar problemas de comportamiento y comunicación. Por ejemplo, que en muchos momentos los niños estén nerviosos, malhumorados, protesten con más facilidad y tengan más conflictos con los otros miembros de la familia. Además, habrá un mayor desorden y desorganización que provocará que, a menudo, se acabe alzando la voz porque nadie hace lo que estaba establecido.
Las primeras rutinas que aprenden los niños están relacionadas con el sueño y la alimentación y, poco a poco, van adquiriendo otras muchas necesarias para conseguir una buena convivencia. Los menores que vayan adquiriendo estas rutinas serán más organizados, perseverantes y autónomos, mostrarán más curiosidad por descubrir su entorno y tendrán más disposición para valorar las cosas y el trabajo de los demás y ser responsables y agradecidos.
En casa, no se trata de establecer rutinas inflexibles e impuestas por los padres, sino hacer partícipes a mayores y pequeños en la planificación, haciéndoles sentir que pertenecen y contribuyen en el buen funcionamiento de la dinámica familiar. Demasiadas tareas obligatorias pueden crear aburrimiento y aversión a colaborar.
Cada familia deberá concretar sus hábitos para las comidas, crear horarios para respetar las horas de descanso, establecer tiempo para la higiene personal, el ocio y el estudio. Cada actividad deberá efectuarse en un lugar determinado y tener un tiempo de dedicación. Cuanto mejor se entienden las tareas, mejor se ejecutarán.
¿Cómo podemos conseguir que los niños adquieran unas buenas rutinas?
1. Explicándoles con grandes dosis de afecto y paciencia la importancia que tienen las rutinas en el día a día y todos los valores positivos que aportan en la familia: cooperación, corresponsabilidad, respeto, perseverancia o esfuerzo, entre otros.
2. Diseñando junto a ellos una tabla de rutinas con un orden lógico que, mediante su observación, les ayude a saber qué actividades deben ir encadenando sin ser necesario que se les tenga que recordar constantemente qué deben hacer y en qué orden. Antes de iniciar la tabla, los padres se tienen que asegurar que los niños y los adolescentes entienden perfectamente en qué consiste cada tarea y saben cómo realizarla. Recurrir a soportes visuales con imágenes les facilitará la comprensión, por ejemplo.
Seguir leyendo en: https://elpais.com/mamas-papas/expertos/2022-10-31/asi-pueden-conseguir-padres-y-madres-que-sus-hijos-participen-en-las-rutinas-diarias-de-casa.html
Las familias, a menudo, muestran dificultades para acompañar estas desavenencias desde la calma y la neutralidad y, de forma inconsciente, provocan discusiones entre sus hijos, haciéndoles competir entre ellos, comparándoles a la hora de hacer una tarea o de obtener resultados académicos o reprimiendo o corrigiendo únicamente al hermano más mayor otorgándole una responsabilidad para la que aún no está preparado.
Los hermanos no se pueden llevar bien siempre, es imposible, pero sí que deben intentar tener una buena relación. Dicen que quien tiene un hermano tiene un tesoro, así que se debe procurar conseguir que desde pequeños puedan convertirse en grandes confidentes, en los mejores compañeros de viaje, compartiendo experiencias y ayudándose siempre que lo necesiten. Que ahora se pelen no significa que no se quieran, tengan un mal vínculo afectivo o no vayan a llevarse bien nunca.
Si algo caracteriza la etapa de la adolescencia son las constantes desavenencias que se encadenan entre padres e hijos. Los estudios, la ropa el orden o la hora de volver a casa generan conflictos a diario en casa que acaban a menudo entre gritos y reproches.
Dar respuesta a sus nuevas necesidades aceptando que hayan crecido casi sin darnos cuenta y ahora nos necesiten de forma muy diferente. Ser pacientes cuando no aceptan sus errores o no saben hacer frente a la frustración. Cuando reclaman con insolencia su espacio y libertad e ignoran nuestros consejos o cuestionan nuestras decisiones.
Durante la adolescencia nuestros hijos mostrarán muchas dificultades para controlar su impulsividad, modular correctamente sus emociones y hacer frente a los numerosos cambios físicos, psicológicos, cognitivos, emocionales y sociales que experimentan. Es una etapa de transformación y reafirmación que les hará actuar a menudo de una forma desajustada y sentir entre extremos.
Unos años de sana desobediencia, de búsqueda de nuevos desafíos donde el
grupo de iguales ocupará un lugar esencial y nosotros quedaremos relegados a un
segundo plano. Nuestros adolescentes empezarán a pensar, decidir y actuar a su
manera y mirar la vida de forma muy diferente sin tener la necesidad de tener
nuestra aprobación.
Que consensuemos normas y flexibilicemos límites y les ayudemos a descifrar el volcán de sentimientos por el que transitan potenciando un lenguaje positivo y utilizando una mirada llena de reconocimiento y amor.
A un adolescente se le educa con grandes dosis de serenidad y empatía. Entendiendo lo difícil que es para ellos hacerse mayor y vivir en una sociedad tan cambiante como la nuestra. Comprendiendo y aceptando que la adolescencia es una etapa tan emocionante como caótica.
A su lado necesitan adultos pacientes que les escuchan sin cuestionarlos y cumplan con sus promesas. Que acompañen con grandes dosis de amor los momentos donde se sientan más vulnerables. Que les enseñen que los problemas se dialogan con respeto y las frustraciones se acompañan sin juicios de valor.
Nuestros adolescentes
necesitan sentir que conectamos con ellos
emocionalmente y les acompañamos sin dramatismos y con grandes dosis de sentido
común y del humor.
¿Qué
errores nos impiden conectar con nuestros hijos adolescentes?
1. Creer
que ya no nos necesitan cerca. Nuestros hijos siguen necesitando que
estemos presentes y disponibles aunque no nos lo demuestren, que
mostremos interés por todo aquello que les pasa, ilusiona o preocupa. Que nos
convirtamos en un modelo estable, seguro y coherente para ellos.
2. No
estableciendo unos límites y normas claras y consensuadas. Si no establecemos acuerdos nuestros
hijos mostrarán muchas dificultades para entender el mundo tan cambiante que
les rodea y no podremos ser coherentes en nuestra educación. Los límites bien
establecidos nos ayudarán a mejorar el vínculo con ellos y potenciarán su
autonomía y responsabilidad.
3. Esperar
que sean capaces de mantener el control de sus impulsos y emociones. Si
algo caracteriza este período de desarrollo es la dificultad que muestran los
adolescentes para modular correctamente todo aquello que sienten. Necesitan
sentir que validamos sus emociones, les ayudemos a identificarlas y les
mostramos la manera de darles respuesta.
4.
Pensar que ya no necesitan nuestras muestras de cariño como cuando eran
pequeños. Aunque hayan
crecido tanto siguen necesitando a diario nuestros abrazos, besos, miradas
cómplices y nuestras palabras que les alienten. Unas muestras de afecto que les
reconfortarán y les darán mucha seguridad. Nuestro calor y comprensión serán
básicos para su crecimiento y la formación de una buena autoestima.
5. No respetar su necesidad de intimidad y soledad, sus ritmos para aprender, sus necesidades o opiniones pretendiendo que piensen o actúen como nosotros. Nuestros hijos precisan espacio para crecer, para encontrar su lugar en el mundo y crear un nuevo autoconcepto. Por eso debemos regalarles la libertad que necesitan para crecer y potenciar el desarrollo de su espíritu crítico, la toma de sus propias decisiones y asunción de las consecuencias.
Aprendamos a mirar la adolescencia de
forma positiva, que sea una etapa difícil de acompañar no significa que no
pueda ser maravillosa. Miremos a nuestros adolescentes con ganas de
entenderlos, de acompañarlos con dulzura y entendiendo que necesitan
desafiarnos y ser rebeldes para poder crecer. Regalémosles nuestro amor
incondicional y facilitémosles que emprendan su vuelo hacia la edad adulta
sintiéndose queridos y aceptados.
Para la Asociación Española de Pediatría (AEP), un niño o niña con altas capacidades es aquel que muestra una elevada capacidad de rendimiento en las áreas intelectual, creativa y/o artística; posee capacidad de liderazgo o sobresale en áreas académicas específicas.
La identificación temprana de los niños con alta capacidad en nuestro país sigue siendo muy baja y esto provoca que muchas familias reciban el diagnóstico después de un largo periplo de visitas a diferentes profesionales alertados habitualmente porque el comportamiento de sus hijos no se asemejaba al del resto de niños de su edad. Un diagnóstico que genera en la mayoría de ocasiones miedo e incertidumbre por desconocer cómo poder ayudarlos y acompañarlos.
Tener un informe psicopedagógico que confirme la existencia de esas altas capacidades ayuda a las familias a comprender muchas actitudes y comportamientos de sus hijos. Un diagnóstico que les permite buscar una respuesta adecuada a las necesidades y fortalezas que estos presentan y evitar así posibles dificultades en el ámbito personal, escolar, social y académico. Si a estas necesidades específicas, tanto educativas como emocionales, no se les ofrece una respuesta adecuada pueden influir de forma muy negativa en su desarrollo personal y escolar.
Según La Dra. en Sociedad del Conocimiento y Acción en los Ámbitos de la Educación, la Comunicación, los Derechos y las Nuevas Tecnologías Yolanda López, nacida en Barcelona en 1975, debemos entender la alta capacidad no únicamente como una puntuación elevada del coeficiente intelectual de una persona sino como un amplio conjunto de aspectos que engloban la creatividad, el rendimiento, los aspectos emocionales, la personalidad, la motivación, el compromiso con una tarea o el esfuerzo.
Según la experta en
altas capacidades y desarrollo del talento, cuando una familia conoce que su hijo o hija es de alta capacidad suelen
reaccionar de forma muy diversas. Hay muchos progenitores que se sienten
aliviados porque por fin encuentran respuesta a la preocupación que les
generaban algunas de las necesidades y conductas de sus hijos. Un comportamiento
que en ocasiones difiere del resto de niños de la misma edad u otros hermanos.
Otras familias en cambio, dudan si deben comunicar al niño y a su entorno el
diagnóstico sintiéndose totalmente descolocadas con la noticia, presentando temor a que su hijo pueda ser rechazado
porque se le considere distinto. Habitualmente podemos encontrar también
familias en el que alguno de los progenitores o algún familiar cercano sea
de alta capacidad y el diagnóstico no les sorprenda tanto.
Pero en lo que sí coinciden todas las familias es en desear acompañar a sus hijos ofreciéndoles la ayuda necesaria para que crezcan felices y para que todas sus necesidades y capacidades queden cubiertas y desarrolladas percibiendo a su hijo como un ser especial con infinidades de posibilidades para aprender. Ayudarles a entender correctamente sus emociones, apoyar sus pasiones y mostrarse empáticos ante su forma de comprender la vida debería ser primordial en la educación de estos niños.
Según la Dra López, en ocasiones los progenitores muestran dificultades para entender y acompañar a sus hijos adecuadamente. Algunos temen que esta alta capacidad transforme a sus hijos en seres extraños y se cierren en sí mismos presentando dificultad para relacionarse con sus iguales.
Tras el diagnóstico de alta capacidad, todas las familias deberían asesorarse correctamente con un profesional en la materia para poder acercarse a la realidad de su hijo y así romper con los estereotipos y prejuicios que puedan existir en torno a ella. En ocasiones, un hijo con alta capacidad puede ser muy desestabilizador en el sistema familiar si sus necesidades afectivas no son cubiertas y debe cuidarse también la relación con los hermanos en el caso que los hubiera.
El niño típico o modelo con alta capacidad no existe porque cada niño presenta una capacidad, motivación o personalidad distinta, nos aclara la experta. Pero si que existen un compendio de rasgos o características que se repiten en muchos de ellos: suelen presentar un desarrollo disarmónico motor y cognitivo, son autodidactas y muestran buenas capacidades de comunicación, de concentración y de adquisición y uso de la información. Además, su deseo por aprender es inagotable y presentan gran intensidad y profundidad emocional. Estas características, en ocasiones, pueden provocar en ellos introversión por tener un sentimiento de incomprensión e inseguridad al no encontrar iguales con intereses similares.
Un niño con alta capacidad necesita mucho apoyo por parte de sus progenitores, que se muestren pacientes y que le acepten tal y como es. Sentir que su familia le acompaña desde el respeto y la comprensión para que así pueda desarrollar al máximo su potencial estableciendo un apego seguro. Que tengan sobre él unas expectativas correctas ante su capacidad y razonamiento y sean capaces de enseñarles a abrazar y aceptar esas cosas que les hacen únicos y especiales.
La experta nos subraya
la importancia de no pensar que los
niños con altas capacidades ya lo saben todo y no necesitan acompañamiento para
aprender. Además, también es esencial que no se piense que la mejor forma de
aprovechar o impulsar sus capacidades es exigiéndoles más o dándoles una mayor
carga académica poco significativa porque así únicamente lo que podemos
conseguir es crear aversión por el aprendizaje. No podemos olvidar que son
niños que necesitan que les ayudemos a
identificar y gestionar sus emociones por las que transitan que en
ocasiones llegan a desbordarles y a generarles ansiedad.
Vivimos en la sociedad de la insatisfacción,donde parece que nada nos parece suficiente.Un mundo extremadamente competitivo que va demasiado deprisa y no da valor a los segundos puestos. Donde cada vez más nos cuesta valorar lo que tenemos o a las personas que nos acompañan. Nos venden que triunfar significa tener muchas posesiones, conseguir grandes puestos de trabajo o ser un influencer con miles de seguidores. Algo totalmente efímero que en muchas ocasiones nos aleja de la felicidad.
Todas las familias quieren que sus hijos tengan éxito en la vida. Un niño exitoso es una persona feliz, capaz de disfrutar de todo aquello que le depara la vida a diario. Que se desarrolla en armonía superando los baches o dificultades del camino conpaciencia y tesón. Que se muestra empático con su entorno y agradece todo aquello que las personas que le quieren hacen por él.
En muchas ocasiones seguimos creyendo que el éxito de los niños dependerá en gran medida de la capacidad que tengan de ir acumulando el máximo número de contenidos y procedimientos posibles, de aprender muchos idiomas o de sobresalir a la hora de practicar un deporte o tocar un instrumento musical.
Deberíamos hablarles desde que son bien pequeños del éxito bien entendido, aquel que se consigue gracias al esfuerzo y la perseverancia. Al que se llega superando obstáculos, peleando hasta que haga daño, empequeñeciendo las excusas. Cultivando la determinación, la valentía, la curiosidad y el optimismo. Apostando por el compromiso sin excusarnos en la mala suerte, sin culpar a los demás de nuestros tropiezos ni postergar.
Un triunfo que entiende la
vida como una aventura maravillosa en la que los errores y los fracasos son parte imprescindible del viaje. Que no
todo resbalón significa una caída y que el verdadero aprendizaje es aquel que
aparece del último error.
Que
tener éxitoes ser capaz de ganarse el
respeto de las personas que te quieren y vivir sin tener la necesidad de
demostrar. No permitir que tus miedos te hagan pequeño, tratarte con
respeto y creer en ti aunque los otros no lo hagan. Disfrutar de lo cotidiano,
de las cosas que te gustan agradeciendo todo lo bueno que te pasa, reír sin
mesura, apreciar la belleza de los momentos más sencillos. Estar enamorado de
todo aquello que hagas aunque te salga al revés.
La educación emocional debería
convertirse en el pilar fundamental en la educación, el eje vertebrador para conseguir que los niños tengan éxito en la
vida. Una formación centrada en enseñar a decidir, a comprometerse, a
responsabilizarse, a dibujar caminos con coherencia. A
identificar y gestionar las emociones, a establecer expectativas adecuadas
, a aprender a liderar la propia vida.
Una educación que preparepara vivir en esta sociedad tan compleja y vacilante como la
nuestra. Que prime la formación de una personalidad fuerte y flexible, que
enseñe resiliencia y mucha asertividad. A vivir en el aquí y al ahora y hacer
frente a las dificultades con optimismo y realismo.
¿Cómo podemos conseguir que los niños
tengan éxito?
1.Elaborando junto a ellos unos límites claros y respetuosos
encontrando un equilibrio entre la amabilidad y la firmeza. Unos límites que les
aporten seguridad y aporten valores tan importantes como el respeto, la
coherencia y el compromiso.
2. Haciéndoles responsables de sus tareas y dejándoles que sean ellos los que tomen sus propias decisiones y dibujen su propio camino. Potenciando su autonomía y libertad y ayudándoles a sentirse capaces de conseguir aquello que se propongan a través del esfuerzo y la perseverancia.
3. Estableciendo unas expectativas acertadas hacia ellosy aceptándoles tal y como son. Eliminando de nuestro acompañamiento las etiquetas que tanto les limitan y ayudándoles a crear una autoestima robusta que les empodere. Valorando el esfuerzo y no únicamente los logros, potenciando los talentos y trabajando duro para mejorar las debilidades.
4. Validando todas las emociones que sienten, acompañándoles desde un lugar respetuoso, conectado y empático. Explicándoles que todas las emociones son naturales y necesarias, que no existen buenas o malas. Ayudándoles a hablar de ellas sin miedo y tapujos, a compartir todo aquello que sienten sin vergüenza, a modularlas correctamente. Dejándoles sentir con libertad y a la intensidad que necesiten sin juzgarles.
Y que está cargada de paciencia, de ternura y arrumacos. Donde los abrazos, acompañados de besos y miradas que alienten, se conviertan en el mejor medio para educar. Utilizando el lenguaje de las emociones que susurra desde el interior, ese que explica todo lo que nos transita por dentro, que nos permite conocernos y aceptarnos. Ese idioma que protege, que crea vínculos, que espanta el miedo. Que motiva y nos ayuda a querernos. Que construye puentes, cura heridas y acerca posturas.
Un niño con un desarrollo afectivo y emocional adecuado será una persona adulta más segura, empática y feliz. Tendrá una mayor capacidad de autocontrol y tolerancia a la frustración.
Seguir leyendo artículo en: https://elpais.com/mamas-papas/expertos/2022-06-18/la-pedagogia-del-abrazo-comprension-afectividad-y-carino-por-doquier.html
Des del 2018 han participado en él más de 800 centros educativos (públicos y concertados), superando los 14.000 alumnos en sus sesiones presenciales y los 45.000 a través de su motivadora aula virtual.
Un proyecto interactivo y digital basado en un aprendizaje activo, autónomo y cooperativo elaborado por psicopedagogos, alumnos y personal sanitario (especialistas en Nutrición, Neumología, Neurología, Dietética, Coaching, Fisioterapia, Pediatría y Psicología)que pretende promover los hábitos saludables de nuestros adolescentes y contribuir a mejorar su calidad de vida.
Los contenidos del programa están organizados en 7 temáticas: Nutrición, Sueño, Ejercicio físico, Covid19, Salud mental, Adicción a la nuevas tecnologías y Adicción a substancias. Unas temáticas que ayudarán a los alumnos a hacer frente a la vorágine de cambios físicos, psicológicos, cognitivos, emocionales y sociales por los que transitan y a resolver muchas de las dudas que éstos les despiertan.
A través de su plataforma virtual, los docentes que se inscriban de forma totalmente gratuita al programa, podrán encontrar todo el contenido del proyecto: completas guías didácticas, actividades interactivas, materiales descargables, videoblogs formativos y juegos interactivos que facilitarán el trabajo con los alumnos tanto de forma virtual como en el aula a través de diferentes proyectos de aprendizaje.
El programa ofrece dinámicas en formato online como presencial que se adaptan fácilmente a cada centro educativo, curso y estilo del profesorado. Además, a través del juego SIM Hospital Quirónsalud nuestros adolescentes podrán convertirse en coaches sanitarios y pasar consulta a pacientes ficticios con diferentes patologías trabajadas en las temáticas del programa.
Además, los centros interesados podrán solicitar sesiones presenciales donde expertos sanitarios especializados en las temáticas acompañan a los psicopedagogos que imparten los talleres en el aula. Así los alumnos pueden resolver en primera persona las dudas e inquietudes que la temática les despierta.
Mediante un trabajo transversal e interdisciplinar y una metodología activa los alumnos podrán ir aprendiendo los conocimientos y procedimientos necesarios para adquirir unos buenos hábitos saludables y conseguir un desarrollo armónico, tanto a nivel físico como mental, y aprender a prevenir posibles adicciones tecnológicas o a substancias.
Si eres docente de secundaria, ¿a qué esperas para inscribir a tus alumnos? Podrás hacerlo rápidamente en https://stayhealthyaulavirtual.es/pre-registro-de-profesor/
Si eres papá o mamá de un chico o chica adolescente ¿te animáis a informar sobre el proyecto a los profesores del instituto o colegio de tu hijo? Te dejo la web para que puedas hacerlo: https://stayhealthyaulavirtual.es/
Si existe una etapa educativa difícil de acompañar es sin duda la de adolescencia. Un período educativo convulso que a las familias nos cuesta mucho entender y manejar. Donde parece que la conexión con nuestros hijos desaparece y tener un día en calma es casi una misión imposible.
Durante este período
de desarrollo las disputas y los tira y afloja con nuestros adolescentes se
entrelazan sin parar. La impotencia y la
culpa nos invaden cuando las malas caras y las salidas de tono son casi constantes,
cuando no nos entendemos y los silencios se vuelven incómodos.
Educar a un adolescente es una tarea complicada, repleta de retos diarios y de estrategias por
aprender. No es fácil entender por qué nuestros hijos en ocasiones se muestran
tan rebeldes, desafiantes y les cuesta tanto escuchar nuestras opiniones.
Que fácil es perder
la paciencia con ellos, contagiarse de sus cambios de humor, sentirse
herido con sus cuestionamientos. No alzar la voz cuando dan portazos o realizan
juicios de valor que llenan de recelos el hogar.
Qué complicado es en
ocasiones acompañar desde la calma y la
empatía esta etapa. Entender la rebeldía, las conductas arriesgadas o la
apatía que muestran ante las cosas. La falta de compromiso para cumplir
con sus responsabilidades y la imperiosa necesidad de saltarse los límites y las
normas. Que complicado se hace conversar sin discutir, aceptar que nos
necesitan de forma diferente y dar respuesta a sus nuevas necesidades.
La adolescencia es el período de transformación y reafirmación personal en el que
nuestros hijos deben hacer frente a una vorágine de cambios físicos,
psicológicos, cognitivos, emocionales y sociales que les provocan mucha
confusión e inestabilidad. A estos cambios, deberemos sumarles las dificultades
que presentan para controlar su impulsividad y para modular correctamente las
emociones por las transitan. Unos años de sana desobediencia en los que mostrarán muchas dificultades para
hacer frente a la frustración y para reconocer sus errores.
A un adolescente se le educa con grandes dosis de serenidad y cariño. Entendiendo
lo difícil que es para ellos hacerse mayor y vivir en una sociedad tan
competitiva que va tan deprisa. A su lado, necesitan adultos,
pacientes que entiendan lo que les sucede, que atiendan sus necesidades y
les escuchen sin cuestionarlos pero sin mentirlos. Que les sostengan cuando se sientan
vulnerables y les ayuden a construir una autoestima.
Que sea una etapa tan agitada no significa que también
pueda llegar a ser maravillosa. Los adolescentes son egocéntricos, rebeldes e
impulsivos pero también son elocuentes, cariñosos y colaboradores.
Nuestros adolescentes necesitan sentir que les entendemos, respetamos sus gustos y necesidades y no les
juzgamos ni les llenamos de etiquetas. Que conectamos con ellos
emocionalmente y les acompañamos sin dramatismos y con grandes dosis de sentido
común y del humor.
Que consensuemos
normas, no les presionemos con nuestras expectativas y les aceptamos tal y como
son. Que les dejemos crecer sin sobreprotegerles y encontremos el equilibrio entre la exigencia y la libertad.
Aprovechemos esta etapa educativa para estrechar vínculos y demostrarles nuestro amor incondicional. Confiando
en ellos, dejándoles la distancia necesaria para que puedan crecer libres, para
que tomen decisiones aunque sepamos que van a equivocarse.
¿Cómo
podemos conectar con nuestros hijos adolescentes?
1. Hablando con
ellos con ganas de entendernos, sin ironías, interrogaciones, tonos
acusativos o comparaciones. Con un lenguaje lleno de respeto y grandes dosis de
afectividad. Pactemos fórmulas que satisfagan a ambos lados, interesémonos por
aquello que les gusta o les preocupa.
2. Regalándoles
grandes dosis de cariño con miradas que acojan, abrazos que protejan,
palabras que entiendan y gestos que mimen. Recordémosles a diario lo mucho que
les queremos y valoramos sus esfuerzos. Convirtiéndonos en mejor de los
ejemplos a la hora de gestionar los conflictos, modular nuestras emociones y
controlar nuestra ira.
3. Consensuando
normas, flexibilizando límites, estableciendo consecuencias cuando no
cumplan los pactos. Respetando la intimidad que necesitan, sus ritmos vitales,
sus silencios que calman. Ayudémosles a asumir sus responsabilidades sin
expectativas que ahoguen, a quererse con sus capacidades y defectos.
4. Validando
todas las emociones que sienten, a identificar los sentimientos preguntándoles
qué es lo que les preocupa, ayudándoles a encontrar respuestas a sus
inquietudes o miedos. Enseñándoles a gestionar los riesgos, los cambios
anímicos, la melancolía.
5. Dándoles
protagonismo en la familia, valorando sus opiniones, escuchando sus demandas,
ofreciendo nuestra ayuda sin reproches. Educándoles con mucho respeto y
permitiendo que empiecen a dibujar su propio camino con autonomía e iniciativa
personal.
Robert Louis Stevenson decía
“Quiéreme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite”. Ofrezcamos
a nuestros hijos adolescentes nuestro apoyo, oportunidades y no nos cansemos de
decirles lo importante que son para nosotros.
